枫丹白露

 

萌芽，相伴六年中学时光，时过境迁，回过头来，萌芽不再属于我的世界。

 

不再属于我的思想世界，天差地远，才发现，小小的年纪，单纯的世界，天马行空，可笑，真是可笑。

一直无法回想起阿的是怎样走的，就像一场梦一样，模模糊糊，看不清，参不透。我终于能理解小梁当年的心情，大概对于至爱的离去，都是一样的境况。

 

我始终无法面对垂死之时那番挣扎的痛苦，我不能够忍受，所以我选择逃避。我知道如果我继续看下去，我会比崩溃，会歇斯底里。所以，当阿的完全迷失心智的不停地撞墙的那个夜晚，我的心也跟着撞墙了一晚，即使我不想看，不想听，不想知道，不想承认。所以，当时阿的每一次痛苦的哀叫，我总是逃的远远地，用被子蒙住头，双手捂住耳朵，我想用颤抖来结束我的无助，那种我无法掌控的无助，我是那么无力，那么无能，只能眼睁睁看着他痛苦，看着他挣扎，看着他一点点离我远去，却什么也没办法给他，没办法帮他，没办法消除他的痛苦。

 

为什么说是揭开，不，我永远不想承认，也不要承认他的离开。他总会在不经意间来到我的梦中，用同样的语气，同样的动作告诉我他在干什么，或者想要些什么。那么，对于那么那么爱他的我来说，能做的，只能是微乎其微的去看看他，跟他说声下次再来。

突然想到三年前的今天，一切好像回到过去。突然想起写过的黑洞，突然很熟悉的感觉，那种伸手不见五指的空洞感。

 

原点，原点，如果一切真的能回到原点，将会怎样呢？？？？？

突然就病了，没有原因的病，拖沓的病，扰人的病。

 

大概是累了吧，虽然自己没有意识，但也大概是潜意识里隐藏了吧。

 

从什么时候开始累了呢？从阿的开始，身心俱疲啊。家庭、学业、社会，各个方面的压力都来了，自从开始意识到该承担起自己的人生的时候，也许就开始累了。依赖惯了，开始要学会一个人的时候，变得艰难了。也许心底还是希望能有个依靠不需要奋斗的地方让自己停歇 ，卸下那些让我痛苦的包袱，回归完真。

 

累了，真的累了，可是，还有好多东西等着去完成，还是快快好起来吧，我需要健康~~

好吧，我承认我很久没爱我们家大狐狸了，但是这不表示我对他的爱就有所减少。毕竟，他整天当宅男，那我也只好跟着宅女了。。。。。。

 

今天无所事事的翻看粉红的RS高楼，结果，结果就让我发现了这个万恶的Pub事件！！！！然后我就鸡冻鸟~~~ 虽然我对这个事件的真实性实在抱有很大质疑，可是暗地里，嗯，总之心情复杂复杂啊~~~ 如果大大跟狐狸已经高调到pub那种公共场所了的话，那，那，那大家还有什么话说？？？？？所以，这肯定是某人做梦的幻想！！！！！

 

啊，今天大家还挖掘了一下日式浴衣事件，哎哟哟，虽然那个浴衣本身是空间性很大，可是，可是不代表偶家大狐狸什么都不顾及了啊~~~

 

啊，大狐狸，你最近到底又跑哪去了？？？？？？你再不出现，你楼下那个就跟别人跑了！！！！！！还有，你可千万别一出现就给我投红色炸弹啊~~~那样我就去砸你场子！！！！！！

我们家阿的很爱干净，只挑纯白色的被被趴趴；

我们家阿的很讲卫生，忍耐到极限也不随地便便；

我们家阿的很是聪明，见到强敌就四爪朝天装尸体；

我们家阿的很是小攻，想反攻？哼，咬你一嘴毛！

我们家阿的最是强势，谁敢叫的比我声音大？

我们家阿的最是胆小，雷声还没到就往被窝拱；

我们家阿的最是口爱，听见爆竹声声就浑身瑟瑟；

我们家阿的嘴是女王，半夜三更踏着我的睡脸而过；

我么家阿的最是宝贝，普通车子不坐，俺带有专车；

我们家阿的最爱汉堡，我抓我咬我扑扑扑；

我们家阿的地位最高，饭饭来了总排第一；

我们家阿的最爱戏水，洗澡折腾，游泳扑棱；

我们家阿的最是坚强，难受疼痛都不让你知道；

我们家阿的最懂我们，水汪汪的大眼目不转睛；

我们家阿的，我们家阿的，我们家阿的，超级想念，超级爱。

阿的，快回家吧~~

沉淀下来的，都是些美好的，该是庆幸的，真的。不论长久的还是短暂的，那种心悸的冲动感还是留下了片段，留待岁月将其慢慢磨，慢慢磨。

 

想你在凌晨4点44分，不是他。即使不再相见，可曾期待相念？想他在夜22点22分，复杂，酸涩，不曾期待。

 

回忆是座桥，却是通往寂寞的牢。

只写给鼬，那个已经离开的人。

 

是怎样的一种存在呢，那个人。

 

似乎每个存在背后都有那么一些故事，可是这个人的背后，不是那些多多少少的辛酸过去，而是承载所有的背负。默默地，无声地，无所计较的为另一个存在背负上所有，为那个称之为独一无二的弟弟的人。变成怎样的一种存在了呢，被憎恨的，被不所理解的。即使这样，为一句“哥哥”，便抛下自我，倾之一切，开启杀戮，承载血继。为他铺下所有后路，为他挡尽所有危难，为他铲除所有威胁，最后，免不了依旧为他而去。

 

那双眼睛，为他而开，为他而谢，为他而献出。只是“吾之愚弟”，乃何时才能明了尔兄之意，莫抹杀了那双清澈的眼。

不是时间的问题，而是自己变了。

 

好像很长时间了，觉得周身环境复杂了，其实什么都没改变，改变的只有自己。曾经有几天不见就觉得很想念的朋友，曾经有不牵着手走在一起就不开心的朋友，曾经有不通话2个小时不满足的朋友，曾经的曾经，曾经的那些热情激情以及豪情，都渐渐淡漠了，化成了什么呢，化为虚无的寂寞。曾经什么都不想就付出真心，只是被伤害的多了，总会害怕的，于是藏起来，小心翼翼，于是止步不前。

 

变了真不好呢，自我嫌恶ing，可是却无法避免，矛盾ing。

哎呦喂，你说遇到决定爱一辈子的人就和她结婚；

可是，哎呦喂，你也说时间和距离淡化不了爱是扯淡；

哎哟喂，你说说现在该怎么好呢？？

哎呦喂，是前进，还是掉转方向呢？？

哎呦喂，距离真是个问题啊。。。

哎呦喂，真烦真烦啊~~~

不知道什么时候，开始习惯“父亲”这个称呼。对于父亲，很长的时间心情是复杂的。这种情感在高三前后一年半时间内达到了顶峰，然后持续平衡，间或滑落些。曾想拍案而起就此摊牌，或者置之不理逃避他乡。只是，夜晚突然想起小时候，突然想起一句话：有多深的爱才有多深的恨。

 

两三岁的记忆很少有人拥有，鲜有的记忆片段恰好的锁在自认为很关键很有意义很有爱的部分。那鲜少的碎片印着每个出现在我生命里的人的脸，只是没有声音，无声的在某些时间在脑中随机播放。“煮豆燃豆萁，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急”，那年夏天，那座小山上，父亲身旁的我记住了生平的第一首诗。只是多年以后，我却不记得父亲的谆谆教诲，忘记了那年午后父亲对我说的诗中所表达的含义。大概永远也忘不了清晨起床前那个“苦孩子”的故事，四季多变的风儿，和我断了线的泪珠。只是那样的父亲的起床故事不再回来了，只是谁都不曾见过我偷偷抹去的泪水。还记得那盘好吃的炒面，虽然模糊了影像，模糊了味道，模糊了从前的时光，还是记得那盘炒面很好吃。还有海边的小渔村，高高飞起的风筝，盘旋着，是不是接续上山顶风筝的记忆，那样简单和快乐。海桥下崎岖的石子路，海岛上的白色灯塔，公园的高高栏杆，摇晃的吊桥，夕阳下海面上的小舟，通通通通定格在了年幼的岁月里。

 

这些不是全部的记忆，也许将来父亲写起“高老头”的时候，有时会想起当年的话吧。也许老了以后的我，再回首的时候，那些曾经复杂的心情都会随着记忆的沉淀慢慢被覆盖了吧。

看完《霜花店》，纠结，为结局。一直无法确定洪麟的爱到底在何方。

 

小黑说洪麟至少曾经是爱过王的，细节在王穿素衣出宫探他，两人同塌共枕，洪麟最后还是选择仅仅拥住他的王。可是，我觉得如果真的爱了，或者，爱过，最后都不应该是如此的决绝的，怎能忍心下得了杀手呢。王，一直都一心一意，或者，最后他走错一步，导致全盘皆输，也不过是太过执着那份爱。洪麟问王为什么选他，王答曰希望有个像洪麟一样温柔的孩子，其实，更深一层的何不是他们共有的孩子呢？第一晚，洪麟跟王后没能成功，洪麟有对王的在意，王后有些屈辱，王最后有些庆幸。第二晚，王在门外执墨画兰，笔停时，何等揪心，笔停出，兰花晕染，一切开始改变。呻吟伴着叹息，王还是忍不住推开门窥探究竟，只是这折磨非常人所忍，王孤独离去。一切开始脱离轨道，脱离原本定制的轨道。两次，三次，本来受欲望所驱的渐渐变了质，洪麟最终选择了背离，或者说选择了他从没接触过的本来应该应有的。悲剧总是来得很快，在你倾覆所有，在再而三德背离与原谅中，分崩离析是必然的，然后决裂，单方面的，或者双方面的。

 

结尾时，洪麟即使向王主动举剑，王也不曾真正动怒，直到那幅梦境中的画被无情撕裂，王的眼神才变了，那么震惊，那么不可思议，就像那感情随着画一起撕裂一样。王执剑质问，换来确是无情的回复，心终究还是碎了，眼神却不曾离开对方的身影。结局止在那幅梦境中的草原上，小黑说，最后那是王的梦。可是，王的梦里洪麟没有拉弓，洪麟的意愿里才是两人共同涉猎，共同驰骋，谁是谁的梦，如何说清呢。洪麟临死前，转向了王，深深看去，眼泪滴落，为的是什么，永远无法得知答案了。

 

何时开始出现断层，何时开始断裂，又何时开始混乱了呢？

04年，井上雄彦在神奈川某一废弃的高中里的23块黑板上，绘出了我们可爱的主角们的end-——全国大赛十日后。看着熟悉的他们，看着，看着，思绪汹涌而来，不知喜与悲。小学2年，初中三年的时光，每一天每一天他们都伴着我成长，那些在slam dunk的日子里，我心爱的篮球，在指尖旋转的触感，依然那么明朗。那些在slam dunk里的日子，跳跃的欲望，碰触篮筐的心情，似乎飘远了又即近了。

 

我心爱的流川枫，我最爱的流川枫，我零顺位的流川枫，比大狐狸还爱得流川枫，依然塞着walkman，骑着单车，呆呆的向前进。只是那份对美国的期待，最终又如何呢？

 

我可爱的小宫，我超级爱的小宫，我最最最最爱的宫城良田，依然那么无厘头的做着他的老大，依然那么创新意识。只是那份对彩子的执着，是否已经改变？

 

我清秀的小寿寿，我动人的小寿寿，我最最最帅气的三井，依然那么拼命地为了推荐生而奋斗，依然给人制造意外的惊喜。只是那份对过去的忏悔，是否已改释然了呢？

 

那些slam  dunk的日子，那些泪水，那些欢笑，那最后定格的一瞬，那么多的记忆永存。

随着时间越走越长，变得越来越胆小，越来越小心翼翼。从前毫不犹豫的事情，现在却畏首畏尾，举步维艰。好像再也承受不起什么变故，即使很小很小的，虽然自诩坚强。

 

一年中结束了两份感情，心却似乎轻松起来，不再拖拖拉拉，不再猜疑，不再辛苦，不再烦乱，只是有些舍不得。决定摒弃所有暧昧关系，无论多么接近，统统拒绝。

 

站在铁路中央，渐行渐远的火车，载着秋天的橙黄尘埃落定。只是还在披荆斩棘的路上，路遇了温柔的公爵，碰见了英俊的伯爵，王子却还未被拯救。寻寻觅觅的路上，也许驻足弥留过，手中的线应该不会断掉吧。

 

见不得生死离别，原来如此的沉重，不是撕扯般的痛，确实一寸一寸的钝痛，时断时续。都说时间可以治愈一切，只不过是时间尘封了一切，藏进了暗盒。不小心打破了，庆幸便是一切归为尘土；不幸便是积压的一时间全部奔涌而出，一番高过一番，最后崩溃。只是沉淀的多久，分解的又有多少呢？

无聊的时候突然看到基特，一瞬间好像回到那个为车疯狂的时代。基特，kitt, 我们能说话，会思考，行动时车前的灯闪过来又闪过去。

 

86版的基特，我还是偏好央视配音版，感觉盛有比较符合基特的特质。86版的基特，虽然已经跟不上时代的步伐了，可是风采依旧。基特依然是独一无二的存在着。是不是每当一样东西有了思维，不管是否人工，只要在学习中，他总会拥有自己的情感或者思考能力呢。想基特在一次毁灭性的破坏后重生就产生了心理障碍，如果仅仅是机器，何来“怕”？

 

08版的kitt，真是质的飞跃，各种高科技的综合体，英文原声跟86中配那么接近，让我兴奋啊，kitt就应该是这样的声音！开始时kitt似乎比基特缺少些“人性”，可是渐渐的，会发现kitt的幽默，kitt的抱怨，kitt的温和，还有kitt的好学，一切一切都在像自我的Kitt前进中。有一集里，kitt的自毁程序启动了，kitt问萨拉为什么自己会有backdoor,萨拉不肯回答，kitt明显表现出伤心，并明确表明自己感到被摆了一道，感觉很差。当决定download kitt的数据以防kitt毁灭的时候，kitt拒绝了，kitt说：“后备系统没有我的记忆，后备系统不是Kitt，后备系统不是我。”Kitt一遍一遍回放着他与搭档们一起的片段，kitt说“重新制造的不再是我。”可是，当发现自己的自毁程序无法停止的时候，kitt还是选择牺牲自己，保全它的“所有者”，kitt说：“再见了”。Kitt说：“Meachel，这就是我们的友情。”Kitt说：“约定成立，我们之间没有秘密，没有隐瞒，没有谎言。”

 

08版的kitt又是那么聪颖，不会自己等死，他知道如何自救，就像别人要毁坏他的时候，他会将它的数据发送出去，也许他还是相信Meachel的那句：“I promise.”他依然等待Meachel的到来，等待他的拯救。

 

我们的基特，我们的kitt永远是个美好的存在，像个温顺的朋友，永远站在正义的一方，在困难时奋不顾身伸出手来抓住你，即使他将不复存在。我终在想，如果我是基特的搭档，当kitt迫不得已自毁，当基特遇难，我会在哪。就像阿的遇到危险，我会怎么做呢？

好像总是跟阿的聚少离多，好像总是对阿的匆匆离别，好像越来越记不清阿的的样子了。

 

我最爱的阿的在我回家的日子里再也没有叫过，哦，只有一次，别人伤害他的时候，我还是帮凶。

 

我最爱的阿的在我回家的日子里再也没有奔跑过，哪怕一次，也没有。

 

我最爱的阿的在我回家的日子里再也没有大口大口的吃饭，啊，不对，我刚回去的那天他跟我争抢呢，可是我赢了。

 

我最爱的阿的在我回家的日子里再也没有跟小狗玩了，嗯，那一次我阻止了他强行做小攻的行为。

 

我最爱的阿的在我回家的日子里再也没有力气跟我较劲了，真的，没有力气了。

 

我最爱的阿的，我以为他会陪我天长地久的，真的，我以为他熬过那段日子，就会好的。

 

我最爱的阿的，我以为他只是不舒服，或者什么，总会好起来的，再一次大口大口的吃饭，大口大口的喝水，大口大口的过日子。

 

我最爱的阿的，我以为我每次回去，总会看到他，总会看见站起来迎接我的他，即使是伪装的欢天喜地。

 

我最爱的阿的啊，快回家吧，希望下次还能再见。

谁能告诉我到底是怎么回事？？？？？？？？？？？？用什么什么毁坏，电灯无缘无故爆掉，电脑无限蓝屏，防火墙瘫痪，文曲星报废，就连海鲜场的机器也停止运转。。。。这到底怎么了？？？？

休假前的一周开始，日子变得诡异起来，一切开始不顺，无论什么。不能够接触管制刀具，不能够使用任何电子电器，变化不在计划之内，作业不在情理之中。开始了，貌似不可以在这里过个舒坦的假期，总是疙疙瘩瘩，不如人意。

 

啊，我的20代大好年华，貌似真的要浪费在这里了，浪费在这个没有家的地方。很不甘心呢，真想不顾一切离开，却办不到，人生总是不尽人意的，大概。

再见，补上我亏欠你的这一句。

 

真的要说再见了么这一次？可我却没有心理准备。我一直以为和你会很久很久，可是该来的总归是来了。时间总是匆匆过，有些时日了，我还是觉得那并非真实。

 

再见了。每次离开，总是忘记对你说。这一次，终归没有机会来得及说。忘记了，总觉得后悔，总是愧疚，心心念念很久，挥之而不去。

 

你回头的那一瞬，是要跟我说再见么，可是，我却不知回应，抱歉。

 

那些日子，你难熬的日子，你挣扎的日子，你痛苦的日子，你力不从心的日子，我执拗的让你坚持。可是我却希望你同有相同的想法，想继续走下去。

 

再见了，我的爱，可是我依然不愿相信你的离别。那天总是那么突然，我后知后觉。

 

我始终相信我们有缘，在那些相识的过往时间，还有那不期的惊心动魄。

 

再见，母亲永远不会对你说，因为那个家始终为你打开。

 

再见，父亲永远不回对你说，因为你是他深爱的孩子。

 

再见，那次为你掘土的晚上，心情复杂。

 

再见，希望你永远感受我们对你的爱。

 

从他处来的你，显得那么无助，那么不知所措，磨合的日子，你总是小心翼翼。可是，我们依然爱你，就如同你从那刻起认定我们一样。

 

再见了，再见，希望再见，真的，再次见面吧。

 

 

 

                                                                                                           ———————祭奠2008年12月11日 离别日

我不想，从来不想，一点也不想把别人送进你的怀抱。这一天等了那么久，却有些晚，有些迟。可不可以自私一点，可不可以不要这么残忍，我想我真的不愿。

 

听着那个人对你唱的歌，她要你回头再回去，我不愿，不想，不希望，可是却无力阻拦。

 

坐在你的左边，唱着左边，左手边。你为我调酒，可听得见我的心声？？

 

可不可以再靠近些，可不可以别回头看，可不可以硬下心肠走过来。

 

我只是不知如何是好，我只是不知所措，只是这些希望你看得见。

 

 

 

 

 

 

大宝贝昨天来了，可是我不在，怎样都始料不及这种擦身而过的日期。这种失落的情绪相比10周年的时候还要微妙。一直想做点什么，想去现场听真实的声音，想看看真实的人是怎样，即使在伸手不可触的距离。

 

据说气氛很High,据说大狐狸哭了，据说大狐狸依然温柔，据说大狐狸依然美丽，据说大狐狸最后累趴下了，据说这场没有嘉宾的演唱很圆满。只是一切都是据说，无法亲身体验。

 

大概以后大狐狸会经常来吧，可是为什么机会却越来越小。

 

还是快快长大，bali挣钱，然后连场追吧

 

院长还是回来了，始终放不下宝贝了27年的儿子。只是，这次却带上了重生的意味，以一个陌生人身份默默出现和守护，而不是身负罪恶感的父亲。

 

怪叔叔说院长并没有被催眠，可是也不能否定院长现下的意识存在。是不是一个谎言说了一万遍，自己也不知道什么是谎言了，而一个扮演另一个人好几年，自己也忘了是谁呢？

 

院长是在害怕，害怕以前晦涩的回忆，或者，院长在不舍，不舍现在跟小梁的现状。是不是一直不捅开这层假面，一直会这样平静的过下去呢，或者，捅开来又会发现，其实并不是以前那种困境了呢。院长是怕大了吧，一生那么强势的人，却被自己的儿子逼上绝境。你怕像上次醒来一样被儿子再次舍弃，所以选择换个身份去拥有。小心眼的老男人哦。

 

小梁该是确定心意了吧。